Ispričaj vic

u hrvatskoj se duže živi od side nego od penzije

žak je jednom prilikom izjavio: ne hvala, sit sam.
bilo je to 01.04.1876. taj dan je u svijetu danas poznat kao prvi april!

MC Hammer

Em si glup

putovali Mujo i Suljo u vozu i sjeli u kupe.
nakon nekoliko minuta mujo pita sulju:- Smrdi'l tebi ovdje?
- da, odgovori on
- idemo u drugi kupe
opet mujo: smrdi'l tebi ovdje suljo?
- da, smrdi
- suljo, da se nisi ti usro?
- jesam, što pitaš?

ide čovek kuć s posla i seti se da mu kćer ima rođendan, svrati on u dućan i pita prodavačicu: - koliko vam je ona barbi u izlogu?
prodavačica: -na koju barbi mislite?
barbi ide na kupanje 19,95 $
barbi ide na gala večeru je 29,95$
barbi na jahanju je 39,95$
barbi ide na fitness je 49,95$
barbi ide na vožnju autom je 59,95$
razvedena barbi 395,95$
muškarac: - a zbog čega je razvedena barbi tolko skuplja?
prodavačica: - jer uz nju ide kenov auto, kenova kuća kenov pas, kenova mačka, kenov najmještaj i kenova jahta

stoji debeli pandur pred vrtićem i pita ga teta: oprostiti, vi čekate dijete? - ne, to mi je od pive!

petorica se vore u autu i zaustavi ih pandur
pandur: dobar dan
vozač: dobar dan
p: auto je napravljen na četvoro a vas je petoro u autu
v: mogu li dobit drugog policajca da mu objasnim
p: nemožeš, on se tamo avađa, auto FIAT UNO, a dvojca u autu

policajac zaustavi auto: psa nesmijete votzit na prednjem sjedalu
vozač: al to je plišani pas
pandur: pasmina nije važna gospodine...

šta je zajedničko panduru i psu: oboje te gledaju ko da te razumiju

pandur zaustavi muju: prošli ste kroz crveno, to je 200 maraka
M: oprostite, ja sam daltonista
P: nema veze i za strance važe isti propisi

kako policajci popravljaju utičnice?

jedan popravlja, a drugi pazi s pedrekom da ga ne udari struja

kad je policajac mudar? kad na muda istetovira slovo R

Šta radi cigan dok šutira kartonsku kutiju?

Pa seli se.

Veky je napisao/la:

Šta radi cigan dok šutira kartonsku kutiju?

Pa seli se.

ne, dok šutira konzervu

Šta je to kada se jebu plavuša i pandur?

Pretakanje iz šupljeg u prazno.

Ide nama s tim vicevima!

Krenu Bruce Lee, Rambo i Vuco spasit neko selo od strašnog zmaja.
Dođu pred pećinu i dogovore se da prvi uđe Rambo.
Uleti on u pećinu i počne borba - ratatatatatata bang bang!!!!
Uskoro izleti Rambo sav skršen van i kaže:
- Jebo te, koji zmaj! - i padne mrtav.
Zatim uleti Bruce Lee i čuje se - haaaja ojaaa haaaajaaaa!!!!
Izleti i Bruce Lee van i kaže:
- Jebo te, koji zmaj! - i padne mrtav.
Sad uleti Vuco i čuje se - ''Volim piti, volim piti, volim piti i ljubiti!!!!!!!''
Sad izleti zmaj i kaže:
- Jebo te, koja seljačina! - i padne mrtav.

Dobre poslovice

1. NE MRZI SEBE OD RANOG JUTRA - SPAVAJ DO PODNE
2. NAJBOLJI LIJEK ZA NESANICU JE DA SE DOBRO ISPAVAŠ
3. ZEMLJA JE STVARNO ZAGAĐENA... KUD SE GOD OKRENEŠ, SVE SAMO GAD DO GADA
4.JUČER SAM SKORO JEB'O DANAS SAM SKORO JEB'O ......... JEBEM SKORO SVAKI DAN
5.PARE NISU PROBLEM,... PARA NEMA
6. STVARNOST JE ILUZIJA UZROKOVANA NEDOSTATKOM ALKOHOLA!
7.AKO MOŽEŠ OSTATI MIRAN DOK JE SVUD OKO TEBE PANIKA, VJEROJATNO SI KRIVO RAZUMIO SITUACIJU
8. POSAO TREBA PRAVILNO RASPODIJELITI - DRUGIMA
9. KNJIGA JE SVETINJA, A SVETINJA SE NE DIRA
10. RAD JE ZADOVOLJSTVO, ALI SAD NIJE TRENUTAK DA SE PREPUŠTAMO ZADOVOLJSTVIMA.
11. ČOVJEK JE JEDNA JEBENA STVAR.... POGOTOVO AKO JE ŽENA
12. NAJPAMETNIJI MUŠKARAC JOŠ SE NIJE RODIO JER NAJPAMETNIJA ŽENA KORISTI KONTRACEPCIJSKA SREDSTVA.
13. ZAŠTO SE ŽENE ULJEPŠAVAJU??? JER JE MUŠKARCIMA ČULO VIDA RAZVIJENIJE OD MOZGA

WC Papir

Ulazi covek u trgovinu i unutra situacija: prodavacica place, ispricava se svim silama, a covjek stoji pored pulta i vice:
- "Pizda ti materina, u zivotu necu krociti ovamo. Ima da se zalim gazdi ima da letis sa posla jesi li me cula...", i izleti van.
Ovaj koji je upravo usao pridje devojci, a ova
cim ga primjeti pocne brisati suze i uz usiljen osmeh kaze:
- "Izvolite..."
Covjek je pita jel treba pomoc ili sta, a ona sa osmjehom odgovara:
- "Neka hvala sve je u redu izvolite..."
- "Mogu li dobiti jednu kovertut?"
- "Svakako koja velicina imamo standardne, vece, manje..."
- "Obicnu molim vas."
- "A koju boju imamo plave, zute, crvene, bijele, zelene, narandzaste..."
- "Molim vas dajte plavu ali brze posto autobus samo sto nije krenuo, zakasnicu..."
- "A koju plavu, imamo parisko plave, blijedo, tamno, morsko plavu..."
- "Molim te obicnu plavu ali brze..."
- "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..."
- "Molim vas obicnu cetverokutnui kovertu ali brze autobus vec krece..."
Donese plavu kovertu i kaze:
- "A da vam ne treba mozda markica?"
- "Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi...
- "A za unutarnji ili vanjski promet?"
- "Unutarnji molim vas."
- "A koju cete: imamo sa likom ljudi, zivotinje, razne prirodne ljepote, znakove..."
- "Molim vas - brze - dajte zivotinju."
- "A koju cete, imamo: sisare, ptice, gmizavce..."
- "Molim vas ptice..."
- "Imamo grabljivice, selice, letace..."
- "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"
- "A imamo orla, sokola, lesinara, ..."
- "Molim vas orla..."
- "A imamo surog, americkog..."
- "Molim vas surog orla..."
- "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu..."
- "Dajte kako leti molim vas...."
- "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."
- "Dajte bilo koji sto prije..."
U tome trenutku ulazi unutra covek sa pocetka ovog vica i nosi - govno u ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci govno na pult i kaze:
- "EVO, PICKA TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIRA!"

• Mama, mama, danas sam igrao nogomet!
• Ali kako, sine, kad ti nemas ni ruke ni noge?
• Pa, bio sam lopta...


• Mama, mama, mozemo li da se igramo sa bakom?
• Mozete, djeco, samo je zakopajte prije pet.


• Mama, mama, zasto tata bjezi?
• Suti i pomozi mi napuniti pusku!


• Mama, mama, sto ima za veceru?
• Suti i vrati se u pecnicu!


• Mama, mama, ali ja ne zelim vidjeti baku.
• Suti i kopaj!


• Mama, mama, ne volim trcati u krug!
• Suti, jer cu ti inace i drugu nogu vezati za pod!


• Mama, mama! Ja ne volim sestru!
• Suti i jedi!


• Mama, mama, ja necu ici u Englesku!
• Suti i plivaj!


Kaze sincic majci:
• Mama, mama, eno... visibaba!
• Ali prosinac je sine?
• Ali mama, visi baba u dvoristu!


• Mama, mama, svi mi govore da imam velika stopala...
• Nemaš, sine. Ajde idi u garazu, i ostavi cipele, pa dodi da jedes!


• Mama, mama, postoje li vukodlaci?
• Ne postoje sine. Ajde pocesljaj lice, pa idemo u samoposlugu.


• Mama, mama, svi mi govore da imam velike zube!
• Nemaš, sine. ajde zatvori usta da mi ne grebeš parkete


• Mama, mama, svi me zezaju da imam veliku glavu!
• Nemaš sine, ajde uzmi svoju kapu i donesi iz dućana 6 kg krumpira


• Mama, mama, kad ćemo napunit bazen?
• Šuti i pljuj


• Mama, mama, ubio sam bako!
• Budalo, imamo još pola dede u frižideru

100 viceva o plavušama

1. Što radi plavuša na listu papira? - Vozi A 4.
2. Šta mama kaže plavuši prije izlaska? - Ako nisi u krevetu do 22:00 vrati se kući.
3. Zašto plavuša nosi brijači aparat u disco? - Zato jer se tamo brije.
4. Zašto plavuša puzi po dućanu? - Traži niske cijene.
5. Zašto plavuša otvara mlijeko u dućanu? - Jer na tetrapaku piše OTVORI OVDJE.
6. Pitali plavušu koja je razlika između ševe i deve? -"Ne znam, nikad se nisam devila."
7. Zašto plavuša pere veš na dnu mora? - Zato jer Ariel pere dubinski.
8. Što plavuša prvo učini kad se ujutro probudi? - Pokupi stvari i ode doma.
9. Zašto plavuša nosi jogurt oko vrata? - Jer na njemu piše DUKAT.
10. Zašto plavuša pleše ispod semafora? - Zato jer misli da je u discu.
11. Zašto plavuša baca travu na cestu? - Da nahrani zebru.
12. Veslaju dvije plavuše čamac usred livade. Dođe treća i kaže: "E, sad bih vas prevrnula da znam plivati."
13. Koja je razlika između kokoši i plavuše? - Kokoš zna na čijim jajima sjedi.
14. Koja je druga razlika između kokoši i plavuše? - Kokoš mirno sjedi na jajima a plavuša skakuće.
15. Pita jedna plavuša drugu: "Kaj misliš, kak se pravilno veli Irak ili Iran?"
16. Koja je razlika između mačke i plavuše? - Mačka ima sedam života, a plavuša može sedam puta.
17. Koja je druga razlika između mačke i plavuše? Mačka se uvijek dočeka na noge, a plavuša na leđa.
18. Što plavuša kaže kad se probudi ispod krave? "Dečki još ste tu?"
19. Kako znate je li plavuša igrala igrice na kompjutoru? - Po ružu na joysticku.
20. Otkud plavuši kostur u grmu? - Plavuša se igrala skrivaca pa je nikad nisu našli.
21. Zašto plavuša nosi naočale na trbuhu? - Zato jer ima slijepo crijevo.
22. Zašto plavuša ima perja u nosu? - Zato jer je šmrkala koku.
23. Šetaju dvije plavuše parkom i jedna drugoj kaže: "Gle mrtva ptica!". Druga plavuša podigne glavu i pita: "Gdje, gdje?!"
24. Zašto plavuša baca tablete u vodu? Zato jer na njima piše PLIVA.
25. Što je plavuša u BMW-u? Dodatna oprema.
26. Što učini plavuša nakon češljanja? Obuće traperice.
27. Zašto plavuša bježi u kut svoje sobe kad joj je hladno? - Zato jer kut ima dvadeset stupnjeva.
28. Što kažu plavušine noge kad se posvađaju? - "Među nama je svršeno!!!!!!"
29. Dođe plavuša u dućan s tehnikom i pita: "Imate li televizore u boji?" - "Imamo." - "Onda mi dajte jedan zeleni."
30. Zašto plavuše jedu knjigu? - Čitaju u sebi.
31. Što plavuša radi ujutro ispod stabla? - Čeka JUTARNJI LIST.
32. Zašto se vide otisci cipela na plavušinom monitoru? - Zato jer je pokušavala ući na Internet.
33. Zašto plavuša skače s nebodera? - Isprobava nove ALWAYS s krilcima.
34. Što plavuša radi na dnu mora? - Čeka Leonarda Di Caprija.
35. Zašto plavuša baca sat? - Da vidi kako vrijeme leti.
36. Zašto je plavuša ponosna kad složi puzzle za 6 mjeseci? - Zato jer na kutiji piše ZA 3 DO 5 GODINA.
37. Guraju se dvije plavuše na krevetu i jedna padne. Ona na krevetu pozove drugu: "Daj dođi gore, sad ima puno više mjesta."
38. Zašto plavuša u Srbiji nosi špagu kad ide kupiti kruh? Zato jer piše SVEZI HLEB.
39. Koja je razlika između Titanika i plavuše? Na Titaniku se zna koliko je bilo ljudi, a na plavuši ne zna.
40. Što piše plavuši na grobu? "Prvi put legla sama."
41. Zašto se plavuša valja po cesti? Da zavede ležeće policajce.
42. Zašto plavuša kuca po banderi? Zato jer piše da se iznajmljuje stan.
43. Zašto plavuša u ljekarni hoda na prstima? Da ne probudi tablete za spavanje.
44. Zašto se plavuša penje na kucu? Cula je da kuca casti.
45. Koji natpis plavuša najviše mrzi? "Zabranjeno pušenje."
46. Plavuša je imala čak dvije prilike zatrudnjeti. Ali, obje je popušila.
47. Kako plavuša radi pekmez? Guli krafne.
48. Zašto plavuša kupuje bijelu odjeću? Za crne dane.
49. Kuca netko na vrata stana jedne plavuše. Ona pita: "Tko je?" - "Raznosac pizza !" - "Izvrsno, uđi i raznesi je na brzinu."
50. Što plavuša radi s raširenim nogama ispred radijatora? Vlazi zrak.
51. Otkud plavuši novac za video? Prodala je televizor.
52. Što kaže plavuša kad sazna da je trudna? "Joj samo da nije moje!!!"
53. Zašto plavuša ima kockaste sise? Zato jer je zaboravila izvaditi silikone iz kutija.
54. Zašto plavuša ulijeva vodu u kompjutor? Zato jer je htjela surfati po internetu.
55. Idu dvije plavuše ulicom i nađu ogledalce. Prva ga uzme i kaže: "Gle, moja slika !!!", a druga joj ga uzme i kaže: "Joj, što si ružna !!!".
56. Kako posjesti 4 plavuše na jedan stolac? Okreneš ga naopako.
57. Kako znaš da plavuša ne nosi gaćice? Ima perut na cipelama.
58. Zašto plavuša u kinu uvijek sjedi u prvome redu? Voli prva vidjeti film.
59. Zašto plavuša u kinu sjedi u zadnjem redu? Jer tko se zadnji smije, najslađe se smije.
60. Zašto plavuša nosi sat oko noge? Zato jer ide u korak s vremenom.
61. Kojih osam godina je bilo najtežze plavuši? Treci razred osnovne.
62. Što je plavuša učinila da bi imala siguran sex? Zaključala je vrata od auta.
63. Kako plavuša radi abortus? Popne se na krov i ubije rodu.
64. Kako ukrasti plavuši mjesto do prozora? Reci joj: "Gospođice samo vam moj red ide za Karlovac."
65. Koliko je potrebno plavuša da naprave kokice? Tri, jedna drzi lonac, a druge dvije drmaju štednjak.
66. Zašto 17 plavuša čeka vani ispred disca? Zato jer ispod 18 ne smiju ući.
67. Koja je razlika između pametne plavuše i NLO-a? Ima ljudi koji su vidjeli NLO.
68. Koja je razlika između plavuše i pivske boce? Nikakva. Obje su prazne, od vrata prema gore.
69. Što kaze plavuša kad je pitaju radi li joj žmigavac? Radi, ne radi, radi, ne radi ...
70. Kako je plavuša umrla pijući mlijeko? Na nju je pala krava.
71. Zašto plavuša stavlja kocku šecera pod jastuk kad ide na spavanje? Misli da će biti slatka kad se probudi.
72. Zašto plavuša ne zna napisati brojku 11? Ne zna koja jedinica ide prva.
73. Zašto se svađaju dvije plavuše u autu na prvom sjedalu? Svađaju se koja će sjesti do prozora.
74. Što radi plavuša kad drži ruke na ustima? Pokušava zadržati misao.
75. Zašto je dobro imati plavušu kao suvozača? Zato jer uvijek možeš parkirati na mjestu za invalide.
76. Tko prvi padne na zemlju kad se baci s nebodera: plavuša ili crvenokosa? Crvenokosa, zato jer se plavuša izgubi putem.
77. Kako znaš da je fax poslala plavuša? Na njemu je poštanska markica.
78. Zašto plavuše imaju rupice na licu? Zato jer jedu vilicom.
79. Koja je razlika između plavuše i telefona? Upotreba telefona košta samo nekoliko kuna.
80. Zašto plavuša šuti kad vodi ljubav? Mama joj je rekla da ne priča sa strancima.
81. Zašto plavuše ne vole jesti banane? Ne mogu pronaći šlic.
82. Kako se zove plavuša s dvije moždane stanice? Trudnica.
83. Kako umiru plavušine moždane stanice? Usamljene.
84. Koja je oprema potrebna plavuši da pretrči 100 metara? Karta i kompas.
85. Što je rekla plavuša kad je rodila blizance?"O, moj Bože, tko je drugi otac?!?"
86. Zašto je plavuša maknula vrata od zahoda? Da je nitko ne gleda kroz ključaonicu.
87. Zašto plavuša nije htjela biti Jehovin svjedok? Zato jer je rekla da nije vidjela nesreću.
88. Zašto plavuša ne zeli više biti prostitutka? Naljutila se jer je čula da su druge prostitutke dobivale novac.
89. Zašto plavuša nikad nema leda u zamrzivaču? Zato jer ne zna recept.
90. Što je rekla plavuša kad su joj rekli da ima samo zrak u glavi? "Bolje išta, nego ništa"
91. Zašto se plavuša policajka upucala u glavu? Ispalila je metak upozorenja.
92. Što je rekla plavuša pri porodu?"Nadam se da nije moje."
93. Koja je razlika između plavuše i podmornice? Nisu svi bili u podmornici.
94. Zašto plavuša ne voli jesti kisele krastavce? Zato jer ne može zavući glavu u teglu.
95. Kako se zove plavuša s pola mozga? Nadarena.
96. Kako se zove crnka između dvije plavuše? Prevoditeljica.
97. Kako se zove nevina plavuša? Novorođence.
98. Koja je razlika između zahoda i plavuše? Zahod ne ide za tobom nakon obavljene nužde.
99. Kako se zove plavuša na fakultetu? Slučajni prolaznik.
100. Kako se zove plavuša za volanom? Air-bag.
101. Zašto plavuša vadi mandule? Proširuje poslovni prostor.

Kako kenjati na ženski način

1. Ni u kom slucaju ne koristiti neku drugu skoljku osim svoje, bez obzira koliko vas boli trbuh!

2. Cetkom za WC ocistite ostatke izmeta u skoljci koji su ostali za vasim deckom/muzem. Takoder maknite stidne dlacice sa daske.

3. Potegnite vodu prije nego pocnete. Zatim operite ruke.

4. Oblozite dasku toalet-papirom (moguce je da je netko drugi sjeo na nju od kad je zadnji put izglancana).

5. Nagurajte toalet-papir u skoljku kako bi sprijecili da vas zapljusne voda sa dna.

6. Svucite gacice i sjednite. Nekim zenama bi mozda bilo draze i da cucnu iznad skoljke kak bi izbjegle bilo kakav rizik od dodira daske s golom kozom.

7. Ispustite kruta, cvrsta govna i pazite da ne ispustite nikakav zvuk.

8. Ustanite i brzo potegnite vodu da slucajno ne biste vidjeli govna.

9. Uzmite puno toaletnog papira i presavite ga nekoliko puta i pazite na kojim slucajem ne dotaknete straznjicu golom rukom (jedna rola bi trebala biti dovoljna za pet do sest brisanja)

10. Obrisite straznjicu jednom i bacite papir u skoljku. Ne gledajte papir.

11. Ponovite korake 9 i 10 tridesetak puta. Mozda cete morati traziti od svog decka/muza da vam pronade jos roli papira i doda vam ih kroz odskrinuta vrata i natjerati ga da obeca kako nece baciti pogled na vas ili vam dobaciti kakav komentar. Tradicija nalaze da to cinite dok on gleda utakmicu.

12. Potegnite vodu i zamjenite poklopac.

13. Operite ruke barem tri puta sapunom s mega-turbo-ekstra dodacima za tamanjenje bakterija.

14. Otvorite sve prozore i nasprejajte otprilike pola kantice odstranjivaca neugodnih mirisa.

15. Pokupite novine koje je ostavio vas decko/muz i izidjite iz WC-a. Dobro zatvorite vrata!

Kako shvatiti zene !?

Ako naporno radis, nikad "nemas vremena za nju".
Ako nista ne radis, onda si "bezvrijedna ljencina i bitanga".

Ako ona ima dosadan posao i malu placu, onda je to "iskoristavanje".
Ako ti imas dosadan posao i malu placu, onda "bi trebao mrdnuti guzicu i potraziti bolji".

Ako dobijes unapredjenje prije nje, onda je to "favoriziranje muskaraca".
Ako ona dobije unapredjenje prije tebe, onda ste imali "podjednaku sansu".

Ako kazes da lijepo izgleda, onda je to "seksualno uznemiravanje".
Ako nista ne kazes, onda je to "muska ravnodusnost".

Ako places, onda si "slabic".
Ako ne places, onda si "neosjetljivi gad".

Ako je udaris, to je "zlostavljanje zene".
Ako ona udari tebe, to je "samoobrana".

Ako nesto odlucis bez nje, onda si "sovinist".
Ako ona nesto odluci bez tebe, onda je ona "slobodna zena".

Ako je zamolis da uradi nesto sto joj se ne svidja, onda je to "muska dominacija i izivljavanje''.
Ako ona zamoli tebe za takvo nesto, onda je to "usluga".

Ako ti se svidja zensko seksi donje rublje, onda si "perverznjak".
Ako ti se ne svidja zensko seksi donje rublje, onda si "peder".

Ako volis da zena brije noge i da se odrzava u formi, onda si "seksist".
Ako to ne volis, onda "nisi romantican".

Ako se ti trudis ostati u formi, onda si "umisljen".
Ako se ne trudis, onda si "prostak".

Ako joj kupis cvijece, onda "trazis nesto".
Ako joj ne kupis cvijece, onda si "neobziran".

Ako si ponosan na ono sto si postigao, onda si "narcisoidan".
Ako nisi, onda si "neambiciozan".

Ako ona ima glavobolju, onda je "umorna".
Ako ti imas glavobolju, onda je "vise ne volis".

Ako cesto zelis seks, onda si "prepotentan", ili u najmanju ruku ludjak!.
Ako ne, onda "je sigurno neka druga u pitanju".

Jacques Houdek


Leži Jacques Houdek na plaži, dođe Greenpeace i vrati ga u more!

Žak je privlačan samo gravitaciji.

Da je Žak avion bio bi Jumbo Jet.

Žak ima svoj poštanski broj.

Žak se vidi i iz satelita.

Sliku Žaka možete vidjeti u časopisu na stranici 4, 5, 6, 7 i 8.

Žaku su krafne tic-tac.

Žak se ne šali kad kaže: "Tako sam gladan, da bi mogao pojesti vola."

Dodje Zak u restoran i sjedne. Dolazi konobar "Dobar dan, izvolite jelovnik".
Zak cita i nakon sta sve prolista veli: "Moze !!!"

Žak se može uslikati fotoaparatom jedino ako se odabere opcija panoramskog snimanja.

Kina ima kineski zid, a Hrvati - Zaka